很久很久都没有来自己的BLOG了，自己都觉得有点不好意思了……实在抱歉%……尽管不知道“抱歉”是要对谁说的……

谢谢欣圣又为我带来了这样的文字~
真心的感谢他！
他是我的朋友，虽然可能远在异地~但我相信我们的友谊是能够跨过这段距离的~
对于朋友给予我的爱~~我很珍惜~~总是喜欢拿出来炫耀~~~
于是~这首诗~~就又成了我炫耀的资本~~

轻轻点上一支烟，把你的名字写在烟上，吸进肺里，放在离心脏更近的地方。
轻轻点上一支烟，把思念的苦化做烟灰，弹落地上，让它们随着风慢慢飘散。
轻轻点上一支烟，把深爱你的心烧成烟，吞进吐出，伤痕累累的心挥飞湮灭。

一个很好的朋友专门送给我的，在这里真的很谢谢他。谢谢他的关心，谢谢他的劝慰和开导。
真的很感动，已经很久没有接受别人送的礼物了，但是这一份，我知道，是无论如何都要接受的，这是一份很珍贵的爱。是的，我明白。

窗外,依旧是阴雨连绵的天气,心情,也是一样.
透过玻璃窗,我试图去寻找太阳的光晕,可结果,乌云遮住了它,就像现在的我,正陷在内心的低谷,无法逾越,看不到一丁点的希望.
于是,我开始绝望.这样,也许更适合我吧.
倚在窗边,不知道在想些什么.突然意识到窗外的细雨,于是,早已散落一地的思绪被连绵的雨丝重新给予了生命,将它们片片串起,萦绕在我的脑髓里.

想不出是什么原因,也不知是从什么时候起,念起他的时候,不会再哭泣了,只觉得内心有阵阵的酸痛缠绕;不明白是怎么回事,也不清楚是什么问题,看到他的时候,不会再露出淡淡的满足的微笑,只是想远远地逃离出去,不再回头.那是在分手以后,我的不自然的举动,使我渐渐明白,自己,已经,爱上了他.我需要而且必须尽量坦然、平静地面对所发生的一切,我知道,自己无力回天,当前的一切,已成定局,没有谁能够将其改变---任何人都不能.于是,慢慢的,我尝到了想念的味道---甜甜的,稍带一点酸涩---还不错.
不得不承认,想念带给我的,是一种美好,但绝不是幸福---这一点,我分得很清.
女人天生爱幻想.我知道的.
很喜欢一首歌,里面唱道:"......夏天最适合热恋, ......冬天一样的想念......"初听这首歌的时候,有一股想哭的冲动.我们在夏天的时候热恋,而整个冬天,我一个人,在孤独的想念.
就快一年了,这整个里面,我体会不到一丝的温暖---我拒绝温暖,却又渴望得到.朋友说我是她见过的最矛盾的人.矛盾---我喜欢这字眼.
依然渴望见到他,依然想要得到他,依然能够梦到他,依然想念他,只是,我从来不知道,想念的滋味,是会变的---十分酸涩,苦苦的.
始终不愿意承认,我错了,不应该一直把他存放在心里,不应该始终对他有所依恋,更不应该让自己沉沦,萎靡,渐渐爱上他---这令我感到痛苦.
而后,我学会了躲避---躲避能够与他碰面的任何机会,躲避能够见到他的任何机会;再然后,我习惯了躲进黑夜里面---仍是为了逃避---我是害怕黑夜的,从不敢独自一人接触黑夜,但我又是不满自己的,所以我会刻意让自己独自呆在黑夜里面,忍受黑夜带来的煎熬,尽情地享受孤独---之所以会这样,只是因为,我,是矛盾的.黑夜,对我来说,有非同寻常的意义,它可以静静的安慰我,可以温柔地将我的心撕成碎片---不遗余力的撕得粉碎,更可以带给我彻骨的痛---让我难以忘记的痛.

总是试图去挖掘,去搜索,好像只有这样,才能体现出自己的价值和用处;总是试图去忙碌,去欢笑,因为只有这样,我才能麻木,不被内心所困扰,也免得自己去刻意地逃避.从来都不知道,原来麻痹自己会有这样的好处---让人变得冷漠,无情.
我知道,现在的我还没有什么必要去谈感情,说伤感,但,心里有话不就是要说出来么?我没有办法用口说,就只能用文字来表达了---我想也只能这样了吧.

让我恨的是,我做不到,就像孙悟空永远逃不出如来佛的手心一样,我永远也逃不出他的魔掌---至少现在是如此.我恨自己,恨自己的懦弱,恨自己的虚伪,恨自己的胆小,恨自己犯下了不可挽回的错误,更恨自己不知道悔改---我恨自己的一切---一切的一切.
说是要忘记,却像小学生一样,定了计划但从不执行,我一切的诺言都变成了空壳---毫无意义.有的空话听起来会让人觉得很美好---虽然不能成为现实,但我的呢?我的空话一点也不好听,让人听了觉得难过.所以,我有时也会做一些自我安慰,用来减轻自己的罪,"听了都觉得刺耳的话,怎么能够做得到呢?"这能成为好的理由么?我又发出了质疑.
劈啪乱响的声音又一次干扰了我的思路,窗外的雨下大了.换上鞋子就跑出去了---完全不受自己的支配.
站在雨地里,任雨水淋湿我的全身,我也不加一丝的遮掩.好像老天也和我一样,想用雨水尽力地冲刷自己的苦闷 ,让自己看上去好过一点.
大颗大颗的雨滴拍打着我的身体,疼痛让我暂时忘记了内心的伤痛---感觉好一些了.小时候就喜欢淋雨的感觉,只是觉得好玩,难道这种事情也能注定的么?命中注定我只能靠雨水来减轻痛苦么?---好像是这样的吧.
我爱上了淋雨的感觉---很美好,让我放松,我能够呼吸---自然地呼吸,我能够忘记---暂时地忘记.雨水,它能冲刷掉我内心的孤独---让我知道，我不是一个人，我，有雨陪伴着.我还要感谢那慷慨的雨水,它把自己的力量赋予了我,让我感到满足,让我飘飘欲仙.雨,它还不计回报地帮助我,它不嫌弃我的眼泪和它混淆在一起---全天下,也好像只有雨能够这样的帮助我了,不计回报地.
我确定,我已经爱上雨了---就像爱上他一样.他能让我觉得幸福,给我美好的回忆---虽然只是回忆而已.雨也能,甚至能给我更多的,它让我感觉不到

自己的泪水,让我以为雨就是咸咸的味道---它让我学会了不哭泣.
我,做到了,还是没有?
想象不到,会是这样的痛苦,原本可以是出乎预料的完满,事实却是出乎预料的残酷和可怕---但我不得不去面对,这是我应该做到的---我选择了,就应该勇于承担---因为,这是我自己的选择.
是啊,既然已经选择了这条路,就应该不回头地走下去---我已经没有回头的余地了.